每个孩子都需要一只“镇定小鸡”

点上面蓝色字【家庭治疗研究院】关注我，微信号strken

当情绪紧张的孩子环顾四周时，他们看见了紧张的父母——这让他们更加坚信，这个世界是个险象环生的地方。

所以，在安抚孩子之前，父母先要能够做”镇定的第二只小鸡“。

一个月前，得到通知说女儿游游的网球老师有事回国，临时安排一位新老师顶替，同时还收到新老师的照片及资料——一位看起来很年轻的黑人小伙子。我和游爸的第一反应非常一致：这下可麻烦了。
游游认生、慢热，对变化的适应力很弱，还有，害怕外国人，尤其是黑人。小时候上亲子课，就因为老师换了个美国小伙子，就坚决拒绝和老师的所有互动，严重的时候躲在游戏桶里不出来，最终我们狼狈退出。我的意大利同事，虽然已经见过很多次面，她始终不肯跟对方说话。后来报了网球课，教练虽然也是外国人，但是相貌可亲，性格温和，而且与小朋友打交道很有经验，爸爸陪了几节课之后，她就已经能适应了。
但现在又要换老师。我脑海里直接就开始播放：每晚睡前游游会无数遍忧伤的絮叨“妈妈我不想……我不喜欢换新老师。”或者会在任何开心玩乐的过程中突然来一句：“我一想着周末要有新老师了就不开心。”甚至我担心，万一她因此提出：我不想去上网球课了。我怎么办？
我也是个对情绪敏感，容易焦虑的人，听游游倾倒情绪，反复经历她在情感上的进进退退，是件无比消耗心力的事。这么想着，真觉得一个头两个大。我甚至想放弃一贯的“提前沟通变化”的做法，想干脆让她自己直接去面对这件事算了。
跟朋友聊起来，她笑着说：你现在就是“第二只小鸡啊。”
“第二只小鸡”的说法，来源于我们现在正在看的书《游戏力2》，作者科恩在书的前言里讲述了他小时候做的一次科学实验——观察小鸡在恐惧时“装死”。

以下内容摘自《游戏力2》

小鸡们出生几天后，我把它们一只一只地轻轻捧起，死死地盯着它的小眼睛，就像老鹰盯上猎物的样子。等我把它放下时，小鸡吓得僵在地上不动了，开始装死。大约1分钟后，它蹦起来，重新四下走动。这就是从害怕到复苏的一次循环。

在第二步实验中，我同时吓唬两只小鸡，结果它们一起装死，大约持续了5分钟左右。也就是说，它俩一起装死的时间，比第一步实验中单独装死的时间要长很多。

接下来第三步，我在吓唬一只小鸡的同时，让另外一只在旁边闲逛，结果被吓的这只小鸡仅仅在地上躺了几秒钟就蹦了起来。
我的结论如下：受惊的小鸡会观察第二只小鸡在干什么，以此来判断环境是否安全。如果第二只小鸡正在欢快地四处溜达，那么前一只小鸡就像接收到了安全信号：第二只小鸡没有害怕，而且也没被吃掉，所以一定没危险，我也可以站起来了。如果第二只小鸡也在装死，那么前一只小鸡可能就会想：虽然我自己没看见老鹰，但是第二只小鸡肯定看见了，所以它不起来，那么我最好也老实躺着别动。
我姐姐的导师加洛普博士发现，小鸡们在镜子前面装死的时间最久，因为它以为镜子里是另一只被吓坏的小鸡。
在刚刚开始从事家庭咨询和治疗的时候，我一度不明白为什么对于有些父母而言，安抚紧张的孩子是一件非常困难的事情。在这个问题上，第二只小鸡的实验给了我启示。
普通孩子在轻度紧张时，只需要父母劝慰几句就行了，即父母起到了没有害怕的第二只小鸡的作用。而对于那些很容易高度紧张的孩子，他们不仅听不进劝慰，有时劝慰反而会让他们更加不安。其中一个重要的原因，就是他们的父母同样也很紧张。当孩子环顾四周时，他们看见了紧张的父母——吓坏了的第二只小鸡，这让他们更加坚信这个世界是个险象环生的地方。

所以，在这本以如何帮助孩子战胜焦虑和恐惧为主题的书中，科恩提出了“第二只小鸡”对概念。他说，在安抚孩子之前，父母先要能够做”镇定的第二只小鸡“。

当一只小鸡吓呆时，它会通过捕捉周围的信号来评估：现在是安全还是危险？

如果发现其他小鸡也在害怕，它就会继续僵持在恐惧情绪中。相反，如果它发现另一只小鸡正四处走动，它也很快会“自我解冻”，变得活蹦乱跳起来。以它的理解，如果另一只小鸡害怕，就表明周边有危险，而如果不害怕，则表明周边很安全。

所以，作为父母，我们的一个重要角色就是，在容易紧张的孩子面前充当“镇定的第二只小鸡”，诱导他冷静下来。

我是哪一种小鸡？
嗯，很明显的，在游游换老师这件事上，我直接变成了一只卡在自己焦虑当中的小鸡。我当下的问题，不是要不要提前跟游游沟通的问题，不是如何安抚她的担心的问题，而是我怎么能够让自己放松的问题。
科恩也说了——

以下内容摘自《游戏力2》
这可不是一件容易的事！
首先，你自己可能就是容易紧张的人，孩子过度的紧张也很容易把你拖向无力、挫败甚至愤怒的深渊。当你好不容易冷静下来之后，孩子却可能根本没有留意到你的冷静。你也许还向孩子保证过无数次“没事的”、“没什么可害怕的”……以便让他安心。你甚至颇费心思地尝试过奖励给孩子小贴画或其他东西，以鼓励他大胆尝试或者自我挑战一下。另外，在求助于专业人士或书籍之前，你多半像大部分父母一样，尝试过通过利诱、威逼、惩罚，以及气急败坏的吼叫想镇住孩子。
我完全理解这一切，眼看着心爱的孩子被负面情绪卡住，自己却无能为力，确实太痛苦，更何况被影响的不仅仅是孩子，而是所有家庭成员。
如果你正捧着这本书津津有味地阅读，那么我猜，也许你自己就是一个容易紧张的人。所以，在修炼成镇定的第二只小鸡之前，你可能需要先处理一下自己的焦虑。

你需要明确找出并直接面对自己的担忧和恐惧，然后做一些放松的练习，为自己减压，必要时寻求帮助。回想一下，在哪些事情上、哪些情况下，你容易紧张？它是不是曾经潜入你的身体里、念头里、情绪里、或者人际关系中？选择一个恐惧，然后面对它；揪出一个紧张时的小动作改掉它；或者挖出一件你一直回避的事情。

你不需要在一夜之间彻底转变，只要我们拿出面对难题的诚意，并不断努力，孩子就会受到潜移默化的影响。

处理孩子紧张和成人紧张的最大不同是：我们要做自己的“好父母”。这意味着我们要温柔而坚持地轻推自己去直面恐惧。这确实很难，但值得努力。你可以向朋友或伴侣寻求帮助，但要做好心理准备：被人轻推时你可能会恼羞成怒。基于同样的道理，我们就会更容易理解，为什么当我们逼孩子“面对恐惧”时，他会那么生气。

做到这一点并不容易。作为成年人，我们早已练就了各种逃避技巧，可以娴熟而巧妙地绕开许多难题。
但是，身教远胜于言传。
在治疗有社交障碍的孩子时，我就注意到一个问题。当我建议一个家庭邀请另一个家庭来家里做客时，大部分父母都本能地惊慌起来：“什么？我跟他们不熟啊，这样不太好吧？”然而，这些父母却希望他们的孩子能够勇敢地去交新朋友。
即使原本不是容易紧张的那类人，你仍有可能成为紧张的父母。父母都会忍不住为孩子操心，而高度紧张的孩子的父母更是如此：他将来的生活可怎么办呢？
紧张和焦虑是一种极具传染力的情绪。因此，当下次你为孩子担心时，不妨有意识地在大脑中按下“暂停”键，告诉自己：现在并没有危险，担心不过是因为被孩子的情绪传染了。此时此刻，你能否为自己发出“解除警报”的信号？能否成为“镇定的第二只小鸡”，先安抚自己，然后安抚孩子呢？
假如父母无法忍受孩子经历半点挫折，那就一定会焦虑。当然，没有哪位父母会享受孩子受挫的过程，但是我们必须学会承受。这并不是让父母刻意制造挫折，而是因为孩子的成长离不开一些循序渐进的小挑战。当挑战的难度逐渐提高，那么就会不可避免地给孩子带来沮丧和痛苦。过度的挑战会破坏孩子的安全感甚至自尊，但是如果没有挑战，孩子的能力和自信同样也无从得到发展。
这让我想起一个老旧的笑话：一个小男孩都已经很大了，但还不会说话，于是爸爸妈妈带着他看了很多医生。奇怪的是，所有检查都显示他一切正常，但他始终不肯说一句话。突然有一天，他吃饭时让姐姐把盐递给他。所有人都惊呆了，问他以前为什么不肯说话。他答：“因为以前一切都很好，根本用不着我说话啊。”
这个笑话对我们是个很好的提醒。当孩子面临挑战时，如果我们心里总有一种忍不住想冲上去帮一把的冲动，那么不妨先抽身出来问自己一个问题：是孩子需要我们的帮助？还是，帮助孩子是我们自己的需要？我们的帮助是否常常出于自己的不安和不忍？记住，我们能给孩子的最好关怀，就是在孩子受挫并寻求安慰时，我们及时通过联结来抚平他的伤痛，而不是事先的过度保护或频繁救援。
我们摆脱了自己的焦虑，才能更好地帮助孩子摆脱焦虑。如果孩子自己坚持说“我不行”，你可以用温和而充满关爱的语气对他说：“你行的，试试吧。”这样说可能会引起孩子大哭大闹，但这很正常，接下来你要做的就是坐在他身边，倾听他释放情绪。只要你足够理解和接纳他的感受，这种释放将会帮助孩子重新找回自信。
孩子的焦虑常常会搅起父母的哪些负面感受呢？恼怒、沮丧？勾起童年的心酸往事？因为厌倦与孩子的纠缠而对他听之任之？因为整天提醒孩子“这个该做，那个不该做”而疲惫不堪？总是担心孩子的个性会毁了他的未来？
所有这些反应都是正常的。需要留意的是，大部分父母会因为这些感受和想法而产生内疚，进而拼命否认或忽视它们。其实，摆脱这些情绪困扰的最佳方式，就是面对它们（虽然这听上去有些自相矛盾）。

家庭教育专家帕蒂·惠芙乐女士的建议是，找到理想的“倾听伙伴”，相互倾诉真实感受、轮流分享真实想法。“倾听伙伴”可以是配偶或者其他家人，但是家庭以外的朋友可能更好，因为他不会陷入你家的具体问题，所以通常会有不一样的视角。选择“倾听伙伴”的最重要标准是：他不会在倾听的过程中对你横加指责和评判，他甚至不需要给出具体建议，他需要做的只是带着共情之心听你诉说。

当你与倾听伙伴经过磨合而相互信任后，你就能渐渐突破自己的心理底线，分享那里最隐秘的负面情绪。一旦这些情绪“被解禁”，你会惊喜地发现，你对孩子的感受有了新的认识，并更愿意接纳它们。你对自己也更加宽容和理解，遇到难题时也能找到更加灵活的解决之道。
如果有人真心倾听和理解我们，我们就会放下“我做得不够好”的内疚感。每一位父母都渴望做得更好，但是内疚感只会让事情变得更糟。

我一直是《游戏力》的忠实读者，这几年来从书中受益良多。《游戏力2》刚刚出版，我就立刻收入囊中。与《游戏力》一脉相承的联结、共情和游戏原则在这本新书中绽放出更多的智慧，针对“童年焦虑”这个大主题提供了丰富的解决方案，教父母如何适时对孩子施予援手。
不过，在着手写第一篇推荐的时候，我还是选择了这个针对父母自身的话题。努力地先让自己做好“镇定的第二只小鸡”，是这本书给我的第一个宝贵到启示。
所有的想要教会孩子的功课，说到底，都是我们自己的人生课题。对吗？

（题图By：Zac Retz)

----------------------------

点击左下角“阅读原文”查看上一篇：《经常对孩子发脾气的妈妈会对孩子成长造成什么影响》

↓↓↓